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September 27 我爱林夕我一直深爱林夕，这个伟大的歌词作者。
在深夜里又翻出他给杨千嬅写的那首《出埃及记》，一遍遍反复地听，心一遍遍悸痛，这样的歌词深入骨髓。
“我想知如何令雪地花开，如何赤足走过茫茫深海，超乎奇迹以外；
我想知如何叫记忆删改，如何以两手将水深海阔，缓缓推开，让这路途内记住如何被爱；
我想知如何永远不分开，如何趁意足心满的一刹，缓缓淹盖，让我被埋在深海，不知后来。”
林夕信佛，但是他的歌词仿佛要生生地在听者的骨头上、心脏上刻下这些文字。
我们都想要深刻的人生，而快乐总是肤浅，痛苦往往深刻，于是你会发现那些深刻的思想、深刻的人生总是发生在具有悲剧气质的人的身上。不是痛苦在找他们，而根本就是他们在寻找痛苦。
这个世界太虚无不真切了，有意无意的寻找痛苦会让我感觉深刻一些。其实你也一样吧，否则为什么你总是过段时间就要寻找让你流泪的电影来看？ March 27 过来锄锄草日记这种东西，经常写也就一路写下来了，如果有一段时间不理它，便很难再拾起笔来。
所以，我的博客停了好久。
其实，有那么几次想提起笔来写些什么，可是却缺乏勇气，是的，心里有些怕的，至于怕什么自己也不是很清楚。
还有一个重要的原因：越来越觉得没有什么可写的。若是记录生活，便觉得是很无聊的事，一件事何必要在现实和日记中经历两遍。若是写感想，却总觉得自己酸词太多，还是去真实地体验生活来得紧要。
仿佛心理年龄越大，就越想把自己藏起来，宁愿独自品尝孤独的滋味，也不愿意和别人说说。不知道大家是不是都这样？
感觉最近脾气不大稳定，有时候很好相处也很积极，有时候又很顶针很低落。两天前在男朋友面前突然泪流满面，当时我心里纠结的是为什么我有时候很不喜欢某些人，我跟他说：我现在对你顶针，对朋友顶针，对舍友顶针，如果不是大家错了便是我错了。心里觉得委屈便一下子发泄了出来，眼泪汹涌。十分钟后，擦擦眼泪，心里好多了，客观地分析当前的问题，大体明白自己以后该怎么做了，比以前成熟坚强了很多。
经历了26年的历练，终于真切地明白：只有自己能给自己一个不同的人生，让自己快乐。旁的人都不行，甚至包括另一半也无能为力，人始终很多时候只是一个人。
我的QQ最近签名是：我要成为有钱人！！！！要很有钱的！！！！
一个朋友说，你受刺激了么？一个朋友说，你疯了么？一个朋友问，有钱了你想干吗？我答，去冒险，去泡很多男人。
有目标的人生总是好的，即使这目标比较疯狂又有点不可理喻。但是，起码可以温暖支撑自己。快乐要靠自己争取，不是么？ July 25 被点名1. 现在对自己最重要的是什么？ 2. 朋友和情人间闹矛盾的话，会选帮哪一个呢？ 3. 你认为最浪漫的约会地点是哪里？ 5. 最令自己难过的事是什么？ 谁不自恋？ 57. 请用一个词概括你现在的生活状态。 想重温年少轻狂 July 01 那时我们都还年轻今天和优格谈小时候的事情，谈各自的成长经历，突然我们一致发现我们那时候都是多么地富有想像力、感受力和好奇心。她喜欢放学回家的路上，踢着一颗小石子或小雪块，把它们当作这段路程中只属于她的乘客，我喜欢和植物动物说话，把它们当作另一个心灵相通的自我；她给爸妈写童话，我给自己写哲理散文和诗；那个年纪，我们都认为自己很special，自我意识都非常强。 而现在，我们不再对很多东西感兴趣，太多东西我们认为理所当然，漠然地接受社会所给予我们的价值观，我们的自我意识逐渐淡弱，相反地，社会人格逐渐成为了我们的主要人格。好可怕！如此下去，不管以前的我们多么不同，以后的我们都有着同样的思想，同样的行为，同样的人生轨迹……那么，我们是在过自己的生活还是别人的生活？ 翻出了高中时写的哲理散文（还好我有保留下来）：
被缚的虫子 挣扎，挣扎，我舞动的肢脚却无力抓住这没有摩擦的面，传达信号的触角在空中做着圆周运动，却收不到一丝外援飞机的雷达声。 昔日强劲有力的翼翅被生活的泪黏在生活的时钟上，挣扎——无力摆脱。 我的身体，我的思维，随这时钟一圈圈转过。忽而，头朝下，我窥到了这倒立的世界，人们在天花板上漠然穿梭。 哦，这就是生活？ 其实，我只是一只被缚的虫子。
离别 今天是一个有乌云的天气。也有风。树的头发被风吹乱了，剪了它吧！剪了，风就吹不乱了，可，聪明的，你能告诉我哪里有那样强劲的剪刀啊！ 呜呜……谁在哭？我用心问着窗外，用眼寻找答案。沙沙……沙沙，哦，下雨了。这雨已断断续续地四天了。我诅咒过炎热的天气，可现在，我禁不住有些后悔了。我宁愿忍受那烈日的炙烤，蝉鸣的聒噪。毕竟那是健康、晴朗的夏天，可以得一自由的翅膀去窗外的世界；而现在，虽然小雨窗前点翠，确有诗意可谈。但看久了，心也会被雨水浸凉，不觉从雨中感到一丝凄凉，一点惆怅。这凄凉，这惆怅越积越多，终于弄得我鼻子发酸，并在我的眼角冲出两条小溪来了。吧滴……吧滴，溪水滑落在地上与雨水汇成一片海在我的眼前模糊了。 直到现在仍惊异于自己的多愁善感，苦心经营的坚强竟被它一下子征服了。
其实，花儿更聪明 如果我是一棵紫罗兰， 我会选择盛开在厕所旁， 作为人类的你，在笑么？ 这是必然的， ——因为你是人。 可作为花， 我却庆幸于自己的选择 ——美丽若带上面具，就没有人去伤害它。
这是我记在一个紫色小本子上的美丽回忆，在本子的扉页上还有一段感悟于“爱好”的话： 虽然经常问一些“莫名其妙”的问题， 虽然经常观察一些“凡人小物”， 虽然思考的结果往往没有结果， 但爱好就是爱好，它是心灵对某一事物不由自主的兴趣与专注。
现在，我们正面临着找工作，结婚，买房，还贷……各种问题，因为我们要生存，在这个你争我夺的世界里生存，就要参与这个世界的游戏规则：优胜劣汰，而优劣的标准不是由谁的自我更完美来决定，而是由一套统一的是非优劣标准来决定。如果你高薪高职位，OK，你就是成功的人才，就能被别人微笑加崇拜地对待；如果你没有稳定的工作，又不善于和人打交道，SORRY，你一定不会有成功幸福的人生，也必然没有人会正眼看你。在这种价值观强硬地驱赶下，自我是没有用的，自我意识更是有害的，因为它会使人对抗规则，而这是任何规则都要打击的。 除非，你能做到以下四点： 1. 一定程度内遵守这个规则，换言之，有生存的技能。对我而言，这个技能几乎指专业技能，因为我实在不愿做人际层面的工作。 2. 不要用别人的是非优劣观来评价自己。保持独立思考，坚持自己的生活方式。 3. 不要欲求过多。 4. 保持好奇心和想象力。 May 16 地震来了，亲亲们该怎么办？地震来了，亲亲们该怎么办？ 首先，普及地震特点。 1、 地震波分为纵波和横波，纵波比横波传播得快，所以震区的人们首先感到的是上下晃动，然后才是水平晃动，而后者是地震危害的主要原因。 2、 地震从人感觉震动到建筑物被破坏平均有12秒钟时间。
接着，地震中逃生的法则。 重点是避开上下左右前后一切不稳定的物品，保护好头部。否则即使活了，脑残了，也是无比痛苦的！（切记，切记。） 1、 如果你住平房，你可以迅速跑到门外。 2、 如果是楼房，嘿嘿，不要跳楼。第一步，快速切断电闸、关掉煤气（顺手打开的房门就不要关上了！）；第二步，逃避到洗手间等跨度小的地方，或者桌子、床铺下面。（能扯条被子垫背更好啦！注意保护好头部！！）；第三步，震后迅速撤离，以防余震，飞奔楼梯，切莫坐电梯。 3、 如果地震来了，你正在影院看电影或者超市购物，诸如此类人多的公共场所，最忌慌乱、晕倒、乱咬人。第一步，应该立即躲在椅子、桌子等坚固物品下面；第二步，地震后有序撤离。注意不要乱点火，可能会点燃易燃易爆气体，引发爆炸。（在其它封闭地方也如此！） 4、 如果地震来的时候，你刚好在遛街或遛狗，应该一手护住头部，一手抱起狗狗，快速远离楼房，到广场、街心一带。 5、 如果你在流浪或驴行，要跑离山崖、陡坡、河岸和高压线，因为地震会撕裂一切…… 6、 如果你刚好在开车，要立刻开到空旷地方停下，坐在车里就地躲避，千万不要在高桥下。 7、 如果你逃离建筑物，地震过后不要急着往家跑，余震可能正和你赛跑！ 8、 最后，如果你谨遵上面的原则还是运气差了那么一点点——很不幸地被废墟埋压，也要保持头脑冷静，这个时候只有自救！无法脱险，就保持体力，尽量寻找水和食物，耐心等待救援。 9、 最最后，无论何时把手机充足了电放在身边，即使没有信号，还有铃声不是，当你已经无力求救嘶喊的时候，还可以利用它获得一丝希望！ 注意：关于地震来了是否应该躲在桌子和床下面还有待考证，美国国际搜救队长道格卡普呼吁：不要躲在桌子、床铺下，而要以比桌、床高度更低的姿势，躲在桌子床铺的旁边。具体说明如下：http://fz.v17go.com/viewthread.php?tid=98448 据本人判断：躲在两个家具间的缝隙里最安全，当然你头顶上不要有吊灯等悬挂物。除此以外，大多数的专家都赞成洗手间，因为空间小、管道多、结构稳固，同时还有水喝。 April 28 梦我做了一个梦。 心里很难过，好像整个世界都遗弃了我。梦里面有人故意委屈我，指责我，连最爱的人都说：“我不要你了。” 一个人孤零零地在那里。 原来，我一直没有摆脱这种对被遗弃感觉的恐惧。可能源于小时候较少的父母关爱，也可能源于我乖睙、不讨好人的性格。想到这里，叛逆的一面又在大声地说：我就这样，爱谁谁，我不怕！ 唉…… April 27 最近干的一些事最近两个多月一直在宅。 记一下最近一个多月看的书和电影。 阅读过以及正在阅读的书： 《设计配色》 《76个心理学故事》 《中国哲学简史》 《博弈论的诡计》 《海马记忆训练》 《正见》 《且听风吟》 《边城》 《消费者行为学》
看过的电影： 《春夏秋冬又一春》 《大河恋》 《潜水钟与蝴蝶》 《赎罪》 《老无所依》 《摇摆天使》 《鬼汤》 《理发师陶德》 《弓》 《危情十日》 《雏妓》 《坏小子》 《海岸线》 《穆赫兰道》 《格林兄弟》 《异教徒》 除了《格林兄弟》不推荐外，其它电影都可以，最喜欢的是《春夏秋冬又一春》、《大河恋》、《老无所依》、《摇摆天使》、《危情十日》、《穆赫兰道》。
最近又开始听摇滚。 April 18 关于抵制家乐福事件的反思说实话，我不是一个关心政治的人，但最近这事闹得似乎太大了，我们似乎空前地团结了起来，城管和小贩的游戏先歇歇了，北京人也不骂上海人全国人也没闲情理会河南人了，警察也不上大街上揪暂住证了……MSN上一片红心。发生了什么？全国人民正群情万丈地抵制法货尤其是家乐福。 同时，又因为班级群里的一件小事，我决定试着去了解到底发生了什么。下面就是我对抵制家乐福事件的看法。
我们先纵观一下家乐福事件。其实就是一群爱国人民抵制的反对资本主义的行动，为啥呢？原因我调查了主要有二：1.我们的圣火在家乐福所在的国家——法国遇到恶徒的袭击（注意：此恶徒不是法国人，而是藏独分子）2.家乐福的大股东也是LV的股东涉嫌支持藏独（注意：涉嫌二字，至今也没有确切证据证明）。当然了，我们还有很多其他理由抵制家乐福，比如卖臭肉、无视中国人民的愤慨之情等等。这不过是为反对家乐福增加筹码罢了。（我不是为家乐福开罪，觉得它卖臭肉就对，只是还有多少比这个更恶劣的勾当在其它商场、其他地方在发生。） 现在开始正式说这个事件。 写在前面的话： 首先，我要表达的一个观点是：媒体是被人控制的，媒体的报道内容代表了控制媒体的势力的利益。毫无疑问。那么，我们的官方媒体被谁控制？政府。 一些问题： 1. 家乐福的高层是傻瓜么？ 2. 抵制家乐福事件只是深刻真相发展到最后的一个表象事件。那么，这个真相是什么？ 3. 撇开一切深刻问题不谈，抵制家乐福有用么？ 一些回答： 1. 我想应该不是，相反应该是精明的商人，否则如何建立起庞大的商业帝国，要知道他还控股LV，拥有亿万美元身家。那么既是精明商人会做愚蠢的失去“上帝”的决定么？我只能说，在这个“一切向钱看的世界”，傻子都比古代的聪明。现在欧美经济萎靡，谁都知道中国是流着肥水的市场，世界商人们都憋足了劲，不择手段地 “讨好”我们呢！ 2．这个真相有很多层。 （1）那我就由表及里的说，先说最接近表象的真相——家乐福涉嫌资助藏独。我查了很久，很遗憾没有谁给出直接的证据，所有大的新闻媒体都只是说“涉嫌”。拜托老大们，我们不是小孩子，给点证据看看行么？ （2）其次，圣火在全世界传递中，在巴黎遭到藏独分子的破坏，并且有不少法国人反对圣火传递。其实，我们忽视了，不仅在巴黎，在伦敦、在旧金山都受到干扰，德国更是发起了投票决定圣火是否在德继续传递的活动，有朋友给我发该德国网站，让我投票支持中国，因为反对圣火传递的比例已经达到40%以上。所以，就只此真相，我们有什么特殊的理由把枪口专门对准法国？ （3）其实，前两者都是最最表面的真相，接下来较深的真相在于：藏独。一系列的问题、表象大多数都是由此引起的。这又是一个很复杂的问题。西藏达赖喇嘛（大癞蛤蟆）为什么要在奥运前夕发动暴乱，搞藏独？而且气焰不小，愈演愈烈，敢问就凭那个大癞蛤蟆敢对抗我们十三亿人民么(不包括没有暂住证的黑户口)？敢吗？…… （4）最后，但不是最不重要的一个真相，恰恰相反，是所有表象及所有谈到及没谈到的真相最核心的真相：谁在幕后操作？不管是谁，他肯定是最受益的一方，因为动乱是他最大的动机。乱了，他就可以趁乱打劫，他就可以行使某某大叔的权利。我们应该去关注谁在挑拨藏独，这才是最关键的。并且要提防不要成为他的工具。但是，动乱永远比和平能获得更多的机会。 回应“写在前面的话”：喇嘛那边宣称要保护宗教权利，中国政府宣称要保护边疆安全，站在第三者的位置看他们都说的有理，所以动乱无法避免了，可是别忘了双方都可以为了自己的利益，隐去对自己不利的事实。 3. 毫无疑问，是有用的。我们是世界上最宝贵的“上帝”，对以利润为追逐目标的商人来说，没有什么比失去 “上帝”更可怕的，动摇了法国的经济，上层建筑——政府肯定会有所作为。很可能就出现领导人道歉之类的事情。不过，也很可能产生副作用，比如全世界的人都知道中国人最拿手的就是“经济制裁”（例如对日本），然后对方国家道个歉，就皆大欢喜了，以后都可以随便犯错，再随便道歉，就可以摆平一切。 我们似乎忘了在家乐福工作的是中国老百姓，卖的是中国农民种植的蔬菜，我们抵了家乐福，谁来养活这些中国人？
最后一个问题： 我们是否只要抵制了家乐福就能解决一切问题？
April 11 鱼和熊掌，可以兼得有时候，很多时候，我们得到的总不喜欢，喜欢的总得不到。 又或者鱼和熊掌不可兼得。 好比爱人。 身边的这个，总好像少点什么。 远方的那个，总好像更应该在身边。 这种骚动的感觉折磨着你，像蚂蚁一样啃食你的心， 心如潮涌，在鱼和熊掌间摇摆， 好吧， 终于一天，远方的他来了， 终于一天，美丽的星星掉到了地球上， 可是， 当他变成身边人，你却又举目张望远方， 当你摸到真正的星星，才发现不过是颗巨大的石头。
——我们总欲求不满，最好的都在远方。
亲爱的， 我问你：鱼和熊掌，你想要哪个？ 你答：都想要……可是鱼和熊掌不可兼得。 不是，两者可以兼得。 一切事物都是和合，你迷恋远方的什么？ 冒险。哲思。孤独。叛逆。 那是谁？ 是远方。 不，是你本身的元素。他不过是这些元素的和合。 你迷恋的是自己。 …… 所以， 爱自己和身边的人，鱼和熊掌便可兼得了。 April 09 纪念我们的爱情我们在一起已经一年零一个半月了。 想对你说：有你的每一天都是幸福。
我承认，我们是由不同的材料组成。 这不是说你来自火星，我来自水星。 意即你是一棵树，我是一朵云。 你对我的信念始终如一， 我对世界的憧憬从来不停止。 无数次地，我想逃， 追随身体内另一个我。 你自拆困住我的城墙， 对我说：去流浪吧，我一直在这里，作你倦了时候的家。 树的根深扎在大地深处，把自己束缚。 云在无风的日子静静安守，风起的天气义无反顾远走他乡。 你一直包容我， 我却不停地在你心口噬咬，像一只兽。 你温柔地抚摸我的头发，下一次噬咬来临，依然拿柔软的心放在我的口中。 我逃离，你坚守。 我们互相驯服。
你对谁都好， 曾经，我却说你的心其实是冷的， 爱都给了别人，谁来爱你？ 你是孤独的。 现在你的内心已经春暖花开。 你抱着我：我好幸福。 为什么…… 你对我很好。 有么…… 我一直以为给你的伤害多于关爱。
我们都不知道哪一天就消失了， 所以在活着的时候，会真心彻底地爱。 想你的时候告诉你， 爱你的时候抱紧你。 不会有遗憾。
以此纪念我们的爱情。 March 30 无言人生真是一场漫长的旅程，我们都在独自飞行。
我能感觉到自己心灵的变化，有时候奋勇向前，有时候迷惘徘徊。
有一段时间想给自己找一个坚定的信仰：佛教或基督教。奇怪的是，当你不在意它们的时候，你是看不到它们的，这里我指的是这两种信仰。而当你想了解它们的时候，它们会突然以各种机缘的形式出现在你身边。
我稍微了解了下两者的教义，当时的结论是两者我都无法接受：佛教太消极（或者说出世）；基督教太狭隘（你不信上帝，就要下地狱）。个人愚见，不涉及宗教信仰攻击。不过插一句，在了解基督教的过程中，我打破了以前的一些观念，比如用逻辑来判断事情真伪，我最终接受了一种更博大的智慧：有些事情需要我们预先支付信任，才能了解。这个很有帮助。谢谢基督教。
后来，一些机缘让我遇到了现在的这本书：正见——佛陀的怔悟，作者：宗萨蒋扬钦哲仁波切。作者也是导演，之前我看过他导演的电影：旅行者与魔法家。非常喜欢。缘分。我开始了解自己对佛教的误解，真的智慧不具有阴阳性，它是中性的，它只是阐述事情的本质，既非积极也非消极。这本书里主要讲了佛教的四法印：诸行无常，诸漏皆苦，诸法无我，涅磐寂静。不得不承认，我很愚笨，一遍看下来只能接受它的第一个智慧。这个智慧揭示了万事万物的本质：不是独立存在的，不是永恒存在的，一切都在变化。你现在经受的苦难，享受的荣耀都不会一直存在。了解了这个本质，就能用一颗平静的心来对待生活。我现在正在看第二遍。谢谢佛教。
还有很多感受想要记录下来。
比如，前一阵子看中国文化的书，对道教阴阳图的领悟。你看阴阳图由黑白两个相融的流动图形组成一个正圆，它向我们传达了人生的大智慧：人生是一个正负合集的正圆。你的苦难，你的付出，生命会给你一个回报；你欲索取，必先付出。它灭除了我的一切不合生命本质的幻想：以为有些事不需要给予，也可以获得。谢谢阴阳图。
昨天看一部电影：梦之安魂曲。哭得绝望。你可以说我都这么大了，怎么看电影还哭？我可以告诉你：眼泪是必要的，让你保持一颗慈悲心。我们都还年轻，生命的大部分还没展开，还有很多美好的事情可以希翼，可是电影中的人物也还年轻着或年老着，却由于人生轨迹的偏差，再也没有可能抓住曾经希翼的美好。他们曾经也是活泼可爱向上善良的孩子，小时候也在父母的爱中成长，也曾快乐地跑到妈妈的怀里骄傲地告诉她：我将来要做一个了不起的人……可是我们就像河里的水，沉浸在眼前的这一刻，不知不觉却已流过千山万水，我们正走在昨天的明日之路上。谢谢别人的故事。
如果可以选择，我希望得到更多苦难，更多反思自己的机会。我不需要对错标准，我只渴求智慧。谢谢我还活着。 December 09 两只小兔兔昨天心血来潮，买了两只小兔子，今天给它们做了个大窝，有卧室、客厅，还有洗手间。兔子原来挺臭的，SSNN到处都是，现在开始训练它们在洗手间解决。
我发现自己越来越没有养小动物的天赋，其实是不知什么时候开始丧失了童心和耐心。养着两只小兔子也是潜意识里想证明：我没有丧失这种童真。
好几次想写博，可总是觉得没有什么好说的，语言越来越多余。 September 21 自由、自我、泥巴与悖论今天，我们来说自由。
纪伯伦在《先知》里面说：只有当你们认识到寻求自由的渴望是一种羁绊，只有当你们不把自由称为目标或成就时，你们才是自由的。
当你们的白天并非无忧无虑，你们的黑夜并非没有希望和悲伤，你们才是真正自由的。
然而，当这些事物扰乱你们的生命，而你们能从中超脱，赤裸而无拘无束，你们才是自由的。
万物的正反两方面始终在你们体内运行着，渴望与恐惧，厌恶与怜爱，追求与逃避。这些事物好像光与影相依相偎地在你们生命里运行。
原来自由不是用来追求的，似乎是对抗束缚意外的收获。
对于我，保持自我一直挂在嘴上，也把它作为评判任何选择和倾向做与不做的标准。太把自我当会事，会弄得自己不能投入任何事，最终没有自我，就像自由一样。所以把自己当作一团泥巴吧，不要老是强调自己是块石头。
这样看来，世间的东西，你越是想要越不能把它当会事，人生嘛，就是一个大悖论。扯远了……
以后日志要经常写 好久没有写日志了，想啊！先问候下各位大哥大姐大叔大嫂大爷大娘……
开头就装嫩，表示已经开始变老了- -!!!!
于是心理自然反应：我才没老呢！
今天沉重地反省了一下自己，发现自己过得真是行尸走肉啊！
于是决定从今天开始从良……
同时为了证明俺还没老的事实，决定要展现俺激情燃烧、勇于拼搏的美好品质！
祝各位大哥大姐大叔大嫂大爷大娘身体健康，俺先撤了，拼搏去了……
July 23 我和他早就觉得应该为我和他或者说为他写点文字，可是一直没有下笔。因为怕这次的感情也逃不出分手的结局，写了只会让日后更加伤神。再说，我已不是那个有了开心的事就堵不上嘴、恨不得全世界都知道的孩子，经历似乎在暗示我们：喜剧总是短暂，悲剧才长久。 可是我还是要写了，为这份让我感动的感情。 我和他没有谁追谁的过程，只是在各自的心里对对方全方位扫描一遍后，认为此人适合长久交往，就同时拍板。开始的对白类似如此：“我不想做你的朋友了，想做你的男朋友”，“……，那我们开始试恋爱吧！”。于是，像宣布某场会议的开幕，我们发表了会议前的讲话。 当然此后的经历比会议生动有趣得多，也没有经历我所谓的“试恋爱”阶段（爱情有试验期么？）。 和他在一起，不是那种心潮澎湃、轰轰烈烈，倒有种“似有还无” 的感觉，很贴心，很安全。 他说过最让我感动的话：如果我做的什么让你感觉难受，我一定改。 他说到做到。 我们只吵过一次，还是我一个人在吵，他只是用力握着我激动的手，眼睛定定地看着我：是我不对，好了，好了…… 我是个对感情很悲观的人，以前恋爱的时候遇到矛盾，总是想得很坏，想到分手之类。和他也会有小矛盾出现，他却从未让我有悲观的情绪，很积极地面对问题，所以我们的小矛盾总是在当天就解决掉。 有一次，我发短信给他：我都受不了自己，你如何受得了我？ 他回：因为你是我的孩子。 我的眼睛湿了。 我很懒，有一天只吃了一顿饭，晚上饿得趴在床上虚虚的（我怎么懒成这样？），他十点半加班回来（他读研同时工作），载着我去吃饭，吃完饭又去超市给我买第二天的早点——你那么懒，我怕你明天早饭也不买了。他骑着自行车突然感慨：现在才体会到父母的不易，有什么好吃的总是留给儿女。我坐在自行车后架上，一阵莫名。他接着说：我现在跟养了一个女儿有什么区别？于是，某人眼睛又偷偷地湿了。 “如果所有人都不喜欢我了，你也会不喜欢我的吧！” “我不会离开你，永远都不会。” 我不相信永远的，你会让我相信么？ July 18 送来又送去上海的夏天炎热无比，我最近嗓子一直在上火。
大前天和他一起去办宽带，宽带没办成。遛和平公园，送他乡遇难者身上所有的零钱，然后走一条菜市小街，被人掏腰包，手机“送”了某人。
那手机是用他的钱买的，我一直说要还他钱。这次被迫送人，他说：算我送你的，你真的不要还了。我说：你送我的东西，我怎么可以弄丢？
上海的夏天一天比一天炎热，月底前我准备回家躲几天。他说：你不在，我怎么办？傻样。
跑题。
又在看安妮的文字，又流泪了。我似乎要特意让自己流泪以保持清醒。
也好。
流泪散热么？ 自燃以自救想好好哭一场，代表我还活着！！！！
我知道有某种巨大的力量正在努力夺走我身上活着的元素……
我不能再退缩，我必须起来战斗！
像人一样活着！ |
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