说实话，我不是一个关心政治的人，但最近这事闹得似乎太大了，我们似乎空前地团结了起来，城管和小贩的游戏先歇歇了，北京人也不骂上海人全国人也没闲情理会河南人了，警察也不上大街上揪暂住证了……MSN上一片红心。发生了什么？全国人民正群情万丈地抵制法货尤其是家乐福。

同时，又因为班级群里的一件小事，我决定试着去了解到底发生了什么。下面就是我对抵制家乐福事件的看法。

 

我们先纵观一下家乐福事件。其实就是一群爱国人民抵制的反对资本主义的行动，为啥呢？原因我调查了主要有二：1.我们的圣火在家乐福所在的国家——法国遇到恶徒的袭击（注意：此恶徒不是法国人，而是藏独分子）2.家乐福的大股东也是LV的股东涉嫌支持藏独（注意：涉嫌二字，至今也没有确切证据证明）。当然了，我们还有很多其他理由抵制家乐福，比如卖臭肉、无视中国人民的愤慨之情等等。这不过是为反对家乐福增加筹码罢了。（我不是为家乐福开罪，觉得它卖臭肉就对，只是还有多少比这个更恶劣的勾当在其它商场、其他地方在发生。）

现在开始正式说这个事件。

写在前面的话：

首先，我要表达的一个观点是：媒体是被人控制的，媒体的报道内容代表了控制媒体的势力的利益。毫无疑问。那么，我们的官方媒体被谁控制？政府。

一些问题：

1.    家乐福的高层是傻瓜么？

2.   抵制家乐福事件只是深刻真相发展到最后的一个表象事件。那么，这个真相是什么？

3.  撇开一切深刻问题不谈，抵制家乐福有用么？

一些回答：

1. 我想应该不是，相反应该是精明的商人，否则如何建立起庞大的商业帝国，要知道他还控股LV，拥有亿万美元身家。那么既是精明商人会做愚蠢的失去“上帝”的决定么？我只能说，在这个“一切向钱看的世界”，傻子都比古代的聪明。现在欧美经济萎靡，谁都知道中国是流着肥水的市场，世界商人们都憋足了劲，不择手段地 “讨好”我们呢！

2．这个真相有很多层。

（1）那我就由表及里的说，先说最接近表象的真相——家乐福涉嫌资助藏独。我查了很久，很遗憾没有谁给出直接的证据，所有大的新闻媒体都只是说“涉嫌”。拜托老大们，我们不是小孩子，给点证据看看行么？

（2）其次，圣火在全世界传递中，在巴黎遭到藏独分子的破坏，并且有不少法国人反对圣火传递。其实，我们忽视了，不仅在巴黎，在伦敦、在旧金山都受到干扰，德国更是发起了投票决定圣火是否在德继续传递的活动，有朋友给我发该德国网站，让我投票支持中国，因为反对圣火传递的比例已经达到40%以上。所以，就只此真相，我们有什么特殊的理由把枪口专门对准法国？

（3）其实，前两者都是最最表面的真相，接下来较深的真相在于：藏独。一系列的问题、表象大多数都是由此引起的。这又是一个很复杂的问题。西藏达赖喇嘛（大癞蛤蟆）为什么要在奥运前夕发动暴乱，搞藏独？而且气焰不小，愈演愈烈，敢问就凭那个大癞蛤蟆敢对抗我们十三亿人民么(不包括没有暂住证的黑户口)？敢吗？……

（4）最后，但不是最不重要的一个真相，恰恰相反，是所有表象及所有谈到及没谈到的真相最核心的真相：谁在幕后操作？不管是谁，他肯定是最受益的一方，因为动乱是他最大的动机。乱了，他就可以趁乱打劫，他就可以行使某某大叔的权利。我们应该去关注谁在挑拨藏独，这才是最关键的。并且要提防不要成为他的工具。但是，动乱永远比和平能获得更多的机会。

回应“写在前面的话”：喇嘛那边宣称要保护宗教权利，中国政府宣称要保护边疆安全，站在第三者的位置看他们都说的有理，所以动乱无法避免了，可是别忘了双方都可以为了自己的利益，隐去对自己不利的事实。

3. 毫无疑问，是有用的。我们是世界上最宝贵的“上帝”，对以利润为追逐目标的商人来说，没有什么比失去 “上帝”更可怕的，动摇了法国的经济，上层建筑——政府肯定会有所作为。很可能就出现领导人道歉之类的事情。不过，也很可能产生副作用，比如全世界的人都知道中国人最拿手的就是“经济制裁”（例如对日本），然后对方国家道个歉，就皆大欢喜了，以后都可以随便犯错，再随便道歉，就可以摆平一切。

我们似乎忘了在家乐福工作的是中国老百姓，卖的是中国农民种植的蔬菜，我们抵了家乐福，谁来养活这些中国人？

 

最后一个问题：

我们是否只要抵制了家乐福就能解决一切问题？

 

 

有时候，很多时候，我们得到的总不喜欢，喜欢的总得不到。

又或者鱼和熊掌不可兼得。

好比爱人。

身边的这个，总好像少点什么。

远方的那个，总好像更应该在身边。

这种骚动的感觉折磨着你，像蚂蚁一样啃食你的心，

心如潮涌，在鱼和熊掌间摇摆，

好吧，

终于一天，远方的他来了，

终于一天，美丽的星星掉到了地球上，

可是，

当他变成身边人，你却又举目张望远方，

当你摸到真正的星星，才发现不过是颗巨大的石头。

 

——我们总欲求不满，最好的都在远方。

 

亲爱的，

我问你：鱼和熊掌，你想要哪个？

你答：都想要……可是鱼和熊掌不可兼得。

不是，两者可以兼得。

一切事物都是和合，你迷恋远方的什么？

冒险。哲思。孤独。叛逆。

那是谁？

是远方。

不，是你本身的元素。他不过是这些元素的和合。

你迷恋的是自己。

……

所以，

爱自己和身边的人，鱼和熊掌便可兼得了。

我们在一起已经一年零一个半月了。

想对你说：有你的每一天都是幸福。

 

我承认，我们是由不同的材料组成。

这不是说你来自火星，我来自水星。

意即你是一棵树，我是一朵云。

你对我的信念始终如一，

我对世界的憧憬从来不停止。

无数次地，我想逃，

追随身体内另一个我。

你自拆困住我的城墙，

对我说：去流浪吧，我一直在这里，作你倦了时候的家。

树的根深扎在大地深处，把自己束缚。

云在无风的日子静静安守，风起的天气义无反顾远走他乡。

你一直包容我，

我却不停地在你心口噬咬，像一只兽。

你温柔地抚摸我的头发，下一次噬咬来临，依然拿柔软的心放在我的口中。

我逃离，你坚守。

我们互相驯服。

 

你对谁都好，

曾经，我却说你的心其实是冷的，

爱都给了别人，谁来爱你？

你是孤独的。

现在你的内心已经春暖花开。

你抱着我：我好幸福。

为什么……

你对我很好。

有么……

我一直以为给你的伤害多于关爱。

 

我们都不知道哪一天就消失了，

所以在活着的时候，会真心彻底地爱。

想你的时候告诉你，

爱你的时候抱紧你。

不会有遗憾。

 

以此纪念我们的爱情。

人生真是一场漫长的旅程，我们都在独自飞行。

我能感觉到自己心灵的变化，有时候奋勇向前，有时候迷惘徘徊。

有一段时间想给自己找一个坚定的信仰：佛教或基督教。奇怪的是，当你不在意它们的时候，你是看不到它们的，这里我指的是这两种信仰。而当你想了解它们的时候，它们会突然以各种机缘的形式出现在你身边。

我稍微了解了下两者的教义，当时的结论是两者我都无法接受：佛教太消极（或者说出世）；基督教太狭隘（你不信上帝，就要下地狱）。个人愚见，不涉及宗教信仰攻击。不过插一句，在了解基督教的过程中，我打破了以前的一些观念，比如用逻辑来判断事情真伪，我最终接受了一种更博大的智慧：有些事情需要我们预先支付信任，才能了解。这个很有帮助。谢谢基督教。

后来，一些机缘让我遇到了现在的这本书：正见——佛陀的怔悟，作者：宗萨蒋扬钦哲仁波切。作者也是导演，之前我看过他导演的电影：旅行者与魔法家。非常喜欢。缘分。我开始了解自己对佛教的误解，真的智慧不具有阴阳性，它是中性的，它只是阐述事情的本质，既非积极也非消极。这本书里主要讲了佛教的四法印：诸行无常，诸漏皆苦，诸法无我，涅磐寂静。不得不承认，我很愚笨，一遍看下来只能接受它的第一个智慧。这个智慧揭示了万事万物的本质：不是独立存在的，不是永恒存在的，一切都在变化。你现在经受的苦难，享受的荣耀都不会一直存在。了解了这个本质，就能用一颗平静的心来对待生活。我现在正在看第二遍。谢谢佛教。

还有很多感受想要记录下来。

比如，前一阵子看中国文化的书，对道教阴阳图的领悟。你看阴阳图由黑白两个相融的流动图形组成一个正圆，它向我们传达了人生的大智慧：人生是一个正负合集的正圆。你的苦难，你的付出，生命会给你一个回报；你欲索取，必先付出。它灭除了我的一切不合生命本质的幻想：以为有些事不需要给予，也可以获得。谢谢阴阳图。

昨天看一部电影：梦之安魂曲。哭得绝望。你可以说我都这么大了，怎么看电影还哭？我可以告诉你：眼泪是必要的，让你保持一颗慈悲心。我们都还年轻，生命的大部分还没展开，还有很多美好的事情可以希翼，可是电影中的人物也还年轻着或年老着，却由于人生轨迹的偏差，再也没有可能抓住曾经希翼的美好。他们曾经也是活泼可爱向上善良的孩子，小时候也在父母的爱中成长，也曾快乐地跑到妈妈的怀里骄傲地告诉她：我将来要做一个了不起的人……可是我们就像河里的水，沉浸在眼前的这一刻，不知不觉却已流过千山万水，我们正走在昨天的明日之路上。谢谢别人的故事。

如果可以选择，我希望得到更多苦难，更多反思自己的机会。我不需要对错标准，我只渴求智慧。谢谢我还活着。

今天，我们来说自由。

纪伯伦在《先知》里面说：只有当你们认识到寻求自由的渴望是一种羁绊，只有当你们不把自由称为目标或成就时，你们才是自由的。

当你们的白天并非无忧无虑，你们的黑夜并非没有希望和悲伤，你们才是真正自由的。

然而，当这些事物扰乱你们的生命，而你们能从中超脱，赤裸而无拘无束，你们才是自由的。

万物的正反两方面始终在你们体内运行着，渴望与恐惧，厌恶与怜爱，追求与逃避。这些事物好像光与影相依相偎地在你们生命里运行。 

 

原来自由不是用来追求的，似乎是对抗束缚意外的收获。

对于我，保持自我一直挂在嘴上，也把它作为评判任何选择和倾向做与不做的标准。太把自我当会事，会弄得自己不能投入任何事，最终没有自我，就像自由一样。所以把自己当作一团泥巴吧，不要老是强调自己是块石头。

这样看来，世间的东西，你越是想要越不能把它当会事，人生嘛，就是一个大悖论。扯远了……

 

 刚刚把博客的标题改了。

挺俗，挺恶的一句话。

不过，我现在真这么想的。

怎么着？不信拉倒！

 

ps:原谅我吧，俺正处于青春叛逆期呢！

 

 好久没有写日志了，想啊！先问候下各位大哥大姐大叔大嫂大爷大娘……

开头就装嫩，表示已经开始变老了- -!!!!

于是心理自然反应：我才没老呢！

 

今天沉重地反省了一下自己，发现自己过得真是行尸走肉啊！

于是决定从今天开始从良……

 

同时为了证明俺还没老的事实，决定要展现俺激情燃烧、勇于拼搏的美好品质！

 

祝各位大哥大姐大叔大嫂大爷大娘身体健康，俺先撤了，拼搏去了……

 

 

早就觉得应该为我和他或者说为他写点文字，可是一直没有下笔。因为怕这次的感情也逃不出分手的结局，写了只会让日后更加伤神。再说，我已不是那个有了开心的事就堵不上嘴、恨不得全世界都知道的孩子，经历似乎在暗示我们：喜剧总是短暂，悲剧才长久。

可是我还是要写了，为这份让我感动的感情。

我和他没有谁追谁的过程，只是在各自的心里对对方全方位扫描一遍后，认为此人适合长久交往，就同时拍板。开始的对白类似如此：“我不想做你的朋友了，想做你的男朋友”，“……，那我们开始试恋爱吧！”。于是，像宣布某场会议的开幕，我们发表了会议前的讲话。

当然此后的经历比会议生动有趣得多，也没有经历我所谓的“试恋爱”阶段（爱情有试验期么？）。

和他在一起，不是那种心潮澎湃、轰轰烈烈，倒有种“似有还无” 的感觉，很贴心，很安全。

他说过最让我感动的话：如果我做的什么让你感觉难受，我一定改。

他说到做到。

我们只吵过一次，还是我一个人在吵，他只是用力握着我激动的手，眼睛定定地看着我：是我不对，好了，好了……

我是个对感情很悲观的人，以前恋爱的时候遇到矛盾，总是想得很坏，想到分手之类。和他也会有小矛盾出现，他却从未让我有悲观的情绪，很积极地面对问题，所以我们的小矛盾总是在当天就解决掉。

有一次，我发短信给他：我都受不了自己，你如何受得了我？

他回：因为你是我的孩子。

我的眼睛湿了。

我很懒，有一天只吃了一顿饭，晚上饿得趴在床上虚虚的（我怎么懒成这样？），他十点半加班回来（他读研同时工作），载着我去吃饭，吃完饭又去超市给我买第二天的早点——你那么懒，我怕你明天早饭也不买了。他骑着自行车突然感慨：现在才体会到父母的不易，有什么好吃的总是留给儿女。我坐在自行车后架上，一阵莫名。他接着说：我现在跟养了一个女儿有什么区别？于是，某人眼睛又偷偷地湿了。

“如果所有人都不喜欢我了，你也会不喜欢我的吧！”

“我不会离开你，永远都不会。”

我不相信永远的，你会让我相信么？

上海的夏天炎热无比，我最近嗓子一直在上火。

大前天和他一起去办宽带，宽带没办成。遛和平公园，送他乡遇难者身上所有的零钱，然后走一条菜市小街，被人掏腰包，手机“送”了某人。

那手机是用他的钱买的，我一直说要还他钱。这次被迫送人，他说：算我送你的，你真的不要还了。我说：你送我的东西，我怎么可以弄丢？

上海的夏天一天比一天炎热，月底前我准备回家躲几天。他说：你不在，我怎么办？傻样。

跑题。

又在看安妮的文字，又流泪了。我似乎要特意让自己流泪以保持清醒。

也好。

流泪散热么？

我宁愿什么都不要，我只要我还在走，真的在走我自己的路上。

 

想好好哭一场，代表我还活着！！！！

我知道有某种巨大的力量正在努力夺走我身上活着的元素……

我不能再退缩，我必须起来战斗！

像人一样活着！

没有事情做，真的可怕！

为了打击空虚的灵魂，我执意参加了这次的跨省调研项目。在作业堆积如山的期末。

这是美国BP公司，据说是全球or全美几大能源公司之一，在中国进行的调研项目，目的是了解中国家庭的日常生活以及能源的使用。

调研项目分两个阶段：向调研家庭发放相机（让他们照下家庭的日常活动），对调研家庭进行回访（询问相片背后的故事）。

我有幸两个阶段都参加，第一个阶段的任务已经完成，是一个人飞去四川，办完事，再一个人飞回来。

两个城市，四个家庭，三天完成任务。

四川很好。神经一直很紧绷。

回来的那天晚上，睡觉的时候，潜意识还一直在计算时间，时间就是任务。

第二个阶段，七月六号开始。

我相信可以圆满完成任务。

这两天的时间在赶作业。这样很好，不能太懈怠。

 

很长一段时间，我陷入绝望与自闭的内心世界，我不想直直地面对任何人，甚至自己。不敢面对自己，仿佛内心充满无法言说的迷惘和自卑。我找不到继续下去的理由，对任何事情都提不起精神，生活局促又浮光掠影。年华虚度。

我痛恨这样的自己，却又找不到出路。

什么是最真实的活法？我到底该走一条怎样的路，又通向怎样的彼岸？我一无所知。

我突然意识到自己早已没有了内容。我就像一个空腔，没有有意义的东西存储下来。每天的生活就像空腔外的闪电，急促而至又猝然消失，不留丝毫痕迹。我成为了没有内容的空壳。我怎么了？我记得以前的自己不是这样子的。

对外界的恐惧和迷茫使我退回自己的壳子，对付外界的一切，全部的精力浪费在与外界的周旋上，忘记了往自己的内心填充有意义的东西。空壳日渐萎缩，而我日渐胆怯。

佛似乎有这样的话：向自己的内心求索。

让我再做回原来的自己，向自己的内心求索。

最不可饶恕自己的罪过是：因为不够坚毅，向生活低头，委曲求全，把自己渴求的真实的幸福亲手献上。

这是我最不可饶恕自己的罪过。

铭刻于心。

早就说好了的，2007年要过不一样的生活，起码有一段时间要过跟以往截然不同的生活。会是什么样的，我现在还不知道。

可是，心里一直潜藏着某种压抑的冲动，因为压抑，所以会有副作用，而且有二：一、不可预测的不理智冲动；二、非周期性的遗憾感。

以前，我总对自己说，我想要什么，过什么样的生活，做什么样的人，现在回想那些愿望，突然发现现在正是过去的自己幻想中的未来，或者说现在已经一步步接近过去的未来。梦想依然存在，时间向前奔流，而现在的我是否正在过“未来”的生活，做“未来”的人？我沉默了。

梦总是今天的未来么？那么今天呢？

我想看自己能走多远，在一件事情上能做到什么程度。

2007年，真的要过一种不一样的生活。

好久没有记录心情了，也好久没有看书了，虽然开学开始就一直很忙，可是却有种要发霉的感觉。

我好像徒具一个外壳，没有灵魂，没有重量，也没有自我。

我这个人很闷的一点是：有时表情冷漠，总摆一副臭脸。我自己也没办法，有时候不爱说话，不爱理人，别人不理我了吧，我又难受。贱！

然后，我感觉我忙的这段时间把朋友都晾在一边了，其实我心里一直都记得他们，可是有那么一段时间就是不爱说话，谁都不想说。

想活得从容，享受生活，而不是这样活得累又不那么开心。

挤时间看书，跟朋友联系，为下次的任务做好准备，享受生活哦！

本来要放在博客里的背景音乐里，可是找不到可播放的文件链接，只能以这种方式。